Amigo

Me enseñaste que el mundo entero cabe en un abrazo.
Y perdón por no poder devolverte todo ese cariño, perdoname.

Persona Sentimental

-Yo desaparezco y vos te morís de tristeza.
-Nadie es responsable de la felicidad del otro, dije, pero persona sentimental! Y si yo desaparezco a vos te da igual!

La mejor aventura es crecer

 Y después creces y te das cuenta por qué Peter Pan no quería hacerlo. Crecer es dolor, pero también es superación. Es conocerse, es hacerse fuerte con los golpes, es caer pero siempre levantarse. Y seguir. Es corazones rotos pero también es nuevos comienzos. Es miedo que hay que perder y así vivir.
Peter, vos no querés crecer, yo no te quiero dejar, pero para encontrarme debo hacerlo. Contaré nuestras aventuras y sonreiré. Cada tropiezo me hizo lo que soy hoy; aunque me superaré. (Y volaré cada tanto a verte, lo prometo, pero sólo serán sueños, una vez que crecemos no podemos volver). Ojalá me visites y me recuerdes como siempre que nunca nunca debo dejar de soñar, que si quiero puedo volver a volar.
Una parte de mi se queda con vos y en tu mundo.
No lo olvides..
Segunda estrella a la derecha y de ahí recto hasta el amanecer.

A olvidarte.

Hace tiempo que tengo guardado dentro de un cajon, un celular antiguo. Un aparato que tiene en su memoria nuestras conversaciones de hace unos años atrás. 

Y lo que me gustaría volver a leerlas..

Su pantalla murió, sólo dura unos segundos prendido y vuelve a oscurecer, como tú estabilidad en aquel tiempo.

Y es que te veía tan frágil por dentro..

 Las memorias siguen ahí, siguen acá.

Y no me deja prenderlo como señal de que tengo que olvidarte, pero no quiero hacerlo.

Castigo es que el destino y la vida me separe de vos.

Si ya hasta cuando te encuentro no es lo mismo.

Es que duele verte y no poder tocarte,

Ni hablarte, abrazarte. Y vos,

Y vos que te empeñas en ignorarme

Porque algo en tu cabeza te dice que ya pasó

Que nunca me importaste

Como no me ibas a importar?

Me enseñaste que el mundo  entero cabe en un abrazo; que un completo desconocido puede llegar a ser tu salida, tu luz y tu paz.

Ahora lo único que me queda es despedirnos, eso que nos debemos.

No me enseñaste a decir adiós.

Cada tanto te vuelvo a recordar.

Y te escribí mil renglones

Y si, quiero reclamarte, nunca me enseñaste a olvidarte.

Ya no siento nada.

No se qué me pasa. Solo se que desde que te conocí no volví a sentir lo mismo por nadie más.
El sentir esa sensación de que te quería para algo mas que un juego de distracción.
Quería cuidarte y no soltarte, trataba de demostralo y aunque no me salían las palabras,
 creo que fui clara. Pero querías más, quizás.
Mas palabras, menos abrazos, porque lo hacía parecer otro de mis juegos.
 Perdimos demasiado el tiempo, y ahora que pasaron tres años de eso, supongo que te habrás reconstruido. Perdón por no estar ahí. Nunca quise hacerte pensarme mas de la cuenta, el destino no nos quiso juntos, no nos dió oportunidades, y nosotros eramos muy jóvenes para todo eso.
Vos fuiste lo último que sentí realmente por alguien.
Quizás armé un cuento muy bonito en mi cabeza y solo fue eso, tan solo una historia. Si fuiste solo un invento de mi cabeza, fuiste el mejor.
 No te se decir que si te veo, hoy, vuelva a sentir esos mismos sentimientos, o tan solo sea una obsesión. Ya no se lo que siento porque desde vos no se que es querer cuidar a alguien y que esa persona sea única para vos entre miles, aún sin conocerle.
 Estoy vacía y sin apatía a los sentimientos de cariño hacia mi persona. Porque si, los disfruto, quién no, solo que vivo desconfiando de todo y de todos.
Las veces que intenté salir con chicos solo y únicamente por salir a tomar algo, para no salir siempre sola, se confundieron las cosas. Quien te invita hoy en día a tomar algo a la plaza sin querer algo de vos, o al cine, o a comer. Ya no se puede salir con alguien porque si, porque la mayoría siempre quiere algo más a cambio. No todos, solo la mayoría que conocí.
Ya no me gusta nadie. No quiero que me abracen, o me siento incómoda si lo hacen, prefiero hacerlo yo, cuando me salga, aún así sigo sonriendo y hablando de cosas irrelevantes pero que al fin y al cabo me distraen de caer en esta fosa de soledad.
Y te llevaste todo lo bueno, mi mejor parte. Algo que no va a volver, hasta que me permita sentir otra vez. Nunca más te volví a cruzar.
Qué estoy sola? Que me faltan momentos de intimidad con alguien? Pero que dicen, no entiendo esas relaciones sin sentimientos, sin preocupaciones, ellos se ríen y burlan, no los entiendo. Y de qué me sirve tener relaciones sin cariño, sin confianza, sin conexión, si lo único que voy a hacer va a ser odiarme, o lastimar al otro, lo único que voy a pensar es en el asco que me da todo eso. No quiero sufrir más, ni hacer sufrir, creo que ya está. Apaguemos las emociones, es mejor así.

Una parte de mi

Pienso en lo que pudo haber pasado si me sinceraba con vos aquel día.
Quería pedir perdón, por quizás hacerte pensar que este juego nuestro iba a continuar.
La verdad es que yo no quiero, ni puedo, ni estoy en condiciones, de ponerme al nivel de tu juego.
No estoy en condiciones porque, no quiero sonar depresiva al decir esto pero, nunca conocí a alguien que además de querer besarme incontables veces, se preocupara por mi y lo que sentía al respecto, ni siquiera vos lo haces y se muy bien por qué.
No estoy diciendo que no me gustes, de hecho hiciste que te pensara mas de lo debido (porque nunca te vi de otra forma realmente), ni que no me hayas demostrado interés, lo que digo es que no tenemos la suficiente confianza para seguir con esto, no soy lo que buscas porque no buscamos lo mismo.
Vos buscas a alguien de una noche, por mucho que lo niegues, yo busco alguien que me guste y quiera. Si, una tonta, pero ya me cansé de todo. Que me guste, porque los amores no correspondidos son una triste realidad y si no me gusta no lo voy a amar jamás. Y que me quiera, para todo, no solo para una cosa. Para reírnos juntos, salir de la mano sin necesidad de ocultarse, acompañarse el uno al otro y entendernos porque al fin y al cabo eso también es querer.
Y ya lo sé, soy una persona fría, porque a lo largo de mi vida aprendí a serlo, me decepcioné muchas veces solo por enamorarme de gente que simplemente no me quiere. Pero ser fría y azul tiene la ventaja de que mis te quiero y abrazos siempre van a ser genuinos.
Cuando me pasa algo bueno simplemente mi ser lo rechaza porque "no está acostumbrado", me pongo en modo alerta y no se para donde correr, por eso busco alguien que se preocupe, no creo que esto sea normal ni quiero que sea así siempre. Vos, que no te diste cuenta, te fuiste sin decirme chau.
Todos se van sin decir adiós. Y la historia se repite.


A quien engaño, si fuiste lo peor. Hasta siempre.

Ya no importa.

Que hago cuando siento que no te intereso nada? No tarde mucho en darme cuenta que al final de cuentas no te importaba nada de mi. Y que mientras iba desarrollando un pequeño afecto hacia tu persona y te buscaba en la recreación, mas me percataba de eso.
Como leí en un artículo, hay dos tipos de hombres; esos que quieren enamorarte sólo para cumplir con su cuota de conquistas y cuando lo hacen desaparecen dejándote un mar de dudas y corazones rotos (vos) y los otros, que jamás te perseguirían una cuadra si no quisieran cuidarte como lo más preciado en su vida(los que además de enamorarte, pretenden conquistarte en serio).
Decidí que quiero uno de esos últimos. No quiero más un corazón roto, ya me cansé de eso, y por supuesto, no quiero ser la causa de la ilusión de alguien que se que no me va a llegar a gustar jamás (porque me conozco lo suficiente como para saberlo).
No me gustó cuando me dijiste, claramente, que no querías que te abrace o demuestre mi afectó en público. Sólo querías que te vieran cariñosamente conmigo en fiestas o que sea en privado, mejor. Hago un paréntesis con *) para tratar de entender cual era tu problema de que te vieran con una chica que supuestamente, o eso me hiciste creer a mi, te gustaba. Exacto, no te gustaba TANTO, nunca tuviste intención de conocerme realmente. No digo que esté mal, sólo que no soy de ese tipo de chicas que buscás. Tengo bastante metido en la cabeza de que para que dos personas se quieran tiene que ser recíproco y una vez que pasas esa etapa las cosas se demuestran con hechos o nada, no con palabras cutres que refutabas con actitudes cotidianas.
Yo pensaba que te gustaba porque me manipulabas con palabras por escrito, y seamos sinceras, a quien no le gustan las palabras bonitas.. No hay que creerse todo lo que te dicen. Los hechos valen más que mil palabras, yo no te debía nada, era la conquistada, en primer lugar nunca, antes de aquel día, se me cruzó por la cabeza el darte un mínimo de mi tiempo y mucho menos el darte un beso; pero empece a notarte de alguna forma y sentía que con el tiempo me estaba ilusionando con alguien que al saber que me estaba interesando un poco más por su persona, dejó de esforzarse hasta que finalmente se fué, sin explicaciones ni despedidas.
Te podrías haber despedido y si lo hacías no estaría preguntándome cual Diario de una Pasión "Por qué no me escribiste?!" a lo que su yo de la otra dimensión respondería "te escribí 365 cartas........" etc.
Dejemos de flashar. Dejemoslo ahí. Chau.